04

Quizás no fue lo más sano y lógico tratar de sobrellevar un duelo amoroso estando con otra persona (?), quizás fue mero capricho el querer sentirse amado así fuera por un desconocido pero siento fue algo que ayudó a calmar mis heridas aunque terminará generando todo lo contrario a lo que quería: tranquilidad y paz.

Lamento tratar de sanar mis heridas de esa manera y en ese proceso haber otorgado una versión horrible de mí misma, agradezco el tiempo y la paciencia, de verdad espero que puedas encontrar una persona que sea capaz de darte el mismo cariño que me diste pues lo mereces incluso más que yo. 

Sé que soy un asco por hacer algo así, trato de mejorar aunque sea asquerosa 

03

 Estoy cansada de mi cabeza, de estar sobre pensando todo cuando lo único que hace es ponerme mucho peor.  

Tengo una mezcla de sensaciones y de asombro al ver cómo yo misma voy en contra de algo que muchas veces me repetí: "no debo aferrarme a los lugares" y ahora me veo aquí pensando en la tristeza que voy a tener por irme de este lugar, por dejar de lado la vida que creé en este espacio y sobre todo el pensar que ya no podré volver a verlo me pone demasiado triste. 

¿Cómo se supone me ponga triste el hecho  de no ver a una persona que en su momento me hizo daño? pero al tiempo me ayudó  a crecer un montón y pienso que por esa razón me pone triste el irme de este lugar; se siente como si esta etapa de mi vida terminará y no sé si nunca más pueda volver acá. Tengo muchos sentimientos encontrados porque no pensé aferrarme tanto a un lugar, siento que estoy aferrada por los recuerdos y las experiencias que hice sobre todo con X persona.

Detesto mi dependencia emocional pero pienso que este paso es lo más sano para curar mis heridas. 

02

Nunca me había preocupado el no encajar en ningún lado, nunca me importó si me hacían de un lado pero siempre sentía un ligero malestar aunque me resignaba y decía "no importa, está bien"; por muchos años estuve con eso, con esta sensación de malestar que hasta el día de hoy no logro comprender del todo y aunque hice cualquier cosa para simplemente sobrellevarla siento que me cansé. 

Acepté el hecho que nunca encajaré en un sitio y mucho menos en grupos de personas, acepté el hecho que sólo soy un agregado más de mis círculos sociales pero si yo me voy y desaparezco del todo sería de la misma forma en cómo es, a la final siempre hay personas más importantes que yo, a la final siempre van a querer más a otras personas que a mí y aunque seguramente si les dijera todo esto lo negarían, yo sé que es así. 

Otra vez me siento como un estorbo y tengo la idea tentativa de desaparecer de todo.

Nunca voy a entender por qué tengo que sentirme tan miserable y fingir que no es así, me estoy cansando de eso. 

01 Reborn

No creí volver de nuevo a este espacio a escribirle a la nada pero como hace años siento la necesidad de hacerlo de nuevo para no ahogarme. 

¿Será lo correcto? No lo sé. 

Hola, de nuevo.

Hola de nuevo a mi miserable vida.